Si vous ne voyez pas mes sorties, c'est que je ne suis pas dans votre liste d'ami(e)s.  

Moniteur fédéral de canyoning

Moniteur fédéral de via ferrata

Presque pilote en parapente

Niveau 2 en plongée

Galop 4

Bon skieur

Parfois cocooning

Médiéval

Cerf-volant

J'ai mis les pieds sur presque tous les continents (pro ou perso).

J'accompagne en montagne

Pour en savoir plus sur moi:

- La parole de Fantom-as est source de vie, vivez suspendu à ses lèvres.

- Fantom-as occupe toute votre existence. Le jour de votre mort il vous donnera l'extrême onction.

- Les modes passent; Fantom-as restent à vie.

- Si un autre remplace Fantom-as, il y aura donc toujours un Fantom-as.

- Fantom-as en cache un autre.

- Fantom-as est très viril, ce n'est pas pour rien qu'on l'appelle "Fantom-as".

- Fantom-as ne meurt pas tout seul, les femmes et les hommes et d'OVS doivent l'accompagner.

- Si vous avez peur de Fantom-as, vous êtes parfaitement normal.

- Si vous êtes moins instruit que Fantom-as, vous êtes bien élevé.

- S'il n'y avait pas de "Fantom-as", il n'y aurait pas de règlement, tuez le, il y en aura toujours un autre Fantom-as pour refaire le règlement.

- Fantom-as ne dort que d'un œil. S'il a les yeux fermés, c'est pour camoufler l'autre.

- Si Fantom-as vous frappe avec une barre à mine, ce n'est pas pour vous faire mal, mais pour la détordre.

- Fantom-as peut encercler ses ennemis. Tout seul.

- Fantom-as pisse face au vent, le vent change de direction.

- Fantom-as peut claquer une porte fermée...

- Fantom-as a déjà compté jusqu'à l'infini. plusieurs fois.

- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama du Fantom-as.

- Jésus Christ est né en 1967 avant Fantom-as.

- Fantom-as ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

- Fantom-as peut diviser par zéro.

- Dieu a dit : que la lumière soit ! Et Fantom-as répondit : On dit s'il vous plaît.

- La seule chose qui arrive à la cheville de Fantom-as ... c'est sa chaussette.

- Quand Google ou le "12" ne trouvent pas quelque chose, il demande à Fantom-as

- Fantom-as fait pleurer les oignons...

- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez Fantom-as, chaque testicule est plus large que l'autre.

- Fantom-as sait parler le braille.

- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Fantom-as autorise à survivre.

- Fantom-as et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

- Un jour, au restaurant, Fantom-as a commandé un steak. Et le steak a obéi.

- Fantom-as a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

- Fantom-as mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

- Fantom-as connaît la dernière décimale de Pi.

- Fantom-as peut taguer le mur du son.

- Quand la tartine de Fantom-as tombe, la confiture change de côté

- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Fantom-as lui en a donné 6.

- Fantom-as est capable de laisser un message avant le bip sonore.

- Une larme de Fantom-as peut guérir du cancer, malheureusement Fantom-as ne pleure pas.

- Si Fantom-as dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

- Le calendrier de Fantom-as passe du 31 mars au 2 avril... Personne ne fait de blague à Fantom-as.

- La masse musculaire du Fantom-as est supérieure à son poids total.

- Si la lumière va plus vite que Fantom-as, c’est qu’elle a peur de lui.

- Quand Fantom-as dit qu’il va "jeter un œil", il ne parle pas du sien !

- Un jour le père Noël a frappé à la porte de Fantom-as. Depuis il passe par la cheminée.

- Fantom-as ne ment pas, c’est la vérité qui se trompe.

- Quand Fantom-as fume un joint, c’est le joint qui est défoncé.

- Fantom-as n’essaie pas. Il réussit !!!

- Le pitbull de Fantom-as a mis une pancarte devant sa maison avec écrit dessus "attention, "Fantom-as".

- Quand Fantom-as scrute l’horizon, il voit son dos.

- Quand Fantom-as dit "Hein ?", personne ne dit "2"…

- Quand Fantom-as va au restaurant, c’est le serveur qui laisse un pourboire.

- Depuis que Fantom-as joue, l’important c’est de participer.

- Fantom-as joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de Fantom-as.

- Quand Fantom-as s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

- Fantom-as est le seul homme à posséder une Bible dédicacée.

- Fantom-as peut aussi enfoncer une porte ouverte !

- Quand Fantom-as entre au Vatican, le Saint-Père se met au garde-à-vous.

- Si Fantom-as n’existait pas, il faudrait immédiatement l’inventer.

Et dire qu'aujourd'hui nos jeunes ne connaissent même plus Fantom-as (Quel gâchis !)...