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Blagues du jour
Auteur : Antonio06  
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Date :    20-05-2018 13:49:48




Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d’essence. Pas une seule voiture en vue. Heureusement arrive un Indien à cheval qui s’arrête et lui dit :

- Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service…

Et il repart avec elle au galop… Pendant tout le parcours, il crie : « Youpi ! Yahoo !»

Il la dépose à la station et s’éloigne en lançant des « Youpi ! Yahoo !» à tout vent.

- Il avait l’air drôlement joyeux l’Indien ! dit le pompiste à la touriste. Qu’est-ce que vous lui avez fait ?

- Je ne sais pas ! Rien du tout ! J’étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle

- Mais ma petite dame, vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?…
Auteur : Antonio06  
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Date :    20-05-2018 13:50:30


Les trous Dimanche matin, Gégé l’étourdi fait son petit parcours de golf habituel. Arrivé un moment où il ne se souvient plus quel trou il est en train de jouer, et va donc voir la jeune femme qui joue devant lui pour se renseigner, et la jeune femme lui répond : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 10,…

La physiothérapeute Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d’elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale. Elle lui demande pardon et…



Auteur : Antonio06  
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Date :    20-05-2018 13:51:10


Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22(Côte d’Armor) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.

Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.

Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle : « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! »

Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond : « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »

Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne : « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »

Le Papi lui rétorque alors : « Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! »



Auteur : Antonio06  
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Date :    20-05-2018 13:52:04


Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison est très énervée par cette requête et lui demande : « Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ? »

Conchita : « Et bien Madame pour trois raisons. La première, c’est parce que je repasse mieux que Madame »

Madame: « Et qui vous dit ça ? »

Conchita : « C’est Monsieur qui me dit ça »

Madame: « Ah bon ? »

Conchita : « La deuxième, c’est que je cuisine mieux que Madame »

Madame: « Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ? »

Conchita : « C’est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame »

Madame: « Tiens donc ? » … Et la troisième raison Conchita ?

Conchita : « la troisième raison , c’est que je fais mieux l’amour que Madame »

Madame (hors d’elle): « Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi ? »

Conchita : « Non, Madame. C’est le jardinier ….. ! »





Madame : « Très bien vous avez votre augmentation »



Auteur : Antonio06  
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Date :    20-05-2018 13:52:50


Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.

Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »

Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? »

Il répond : « Pas d’argent à la banque. »

Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »

Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »

La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! »

Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »



Auteur : Antonio06  
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Date :    22-05-2018 18:11:39


C'est une maman qui essaie de tirer les vers du nez à sa fille blonde de seize ans. En fait, elle la soupçonne du pire, et finalement, après un interrogatoire poussé, l'adolescente avoue: elle est enceinte !

- Et qui est le père, demande la mère, hors d'elle ?

- Je ne sais pas, répond sa fille.



Du coup, la maman est encore plus en colère: - Très bien, Beugle-t-elle ! Tu vas aller dans ta chambre et tu ne descendras pas jusqu'à ce que tu puisses me donner la réponse à cette question.



Un peu plus tard dans la soirée, la voix de la jeune fille résonne dans l'escalier :

- Maman, je crois que j'ai une idée de qui c'est maintenant.

- J'espère bien ! Répond la mère. Non seulement ma fille de seize ans tombe enceinte alors qu'elle est encore au lycée, il ne manquerait plus maintenant qu'elle ne sache pas qui est le père!

- Heu, du calme maman, dit la fille. J'ai déjà réussi à restreindre le choix au groupe de rock de l'école ou à l'équipe de foot mais après...
Auteur : Frantzy  
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Date :    10-07-2018 09:45:41


> LORS D'UNE COMPÉTITION DE MISS MONDE, ON POSE UNE QUESTION AUX

> DIFFÉRENTES CANDIDATES POUR TESTER LEUR CAPACITÉ À FAIRE FACE À UNE

> SITUATION GÊNANTE.>

> VOICI LA QUESTION : “DANS VOTRE PAYS, COMMENT DÉCRIRIEZ-VOUS L'ORGANE

> MÂLE ET DONNEZ-NOUS LA RAISON DE CETTE IMAGE...”

> MISS ANGLETERRE>

> · NOUS L'APPELONS GENTLEMAN>

> · PARCE QU'IL SE LÈVE QUAND IL VOIT UNE LADY>

> MISS ETATS UNIS>

> · JE DIRAIS QU'IL EST COMME UN RIDEAU>

> · PARCE QU'IL RETOMBE QUAND L'ACTE EST TERMINÉ>

> MISS ESPAGNE

> · CHEZ NOUS C'EST EXACTEMENT COMME UN TAUREAU>

> · PARCE QU'IL CHARGE À CHAQUE FOIS QU'IL VOIT UNE OUVERTURE>

> MISS FRANCE>

> · EN FRANCE ON L'APPELLE UNE RUMEUR>

> · PARCE QU'IL CIRCULE DE BOUCHE EN BOUCHE>

> MISS SUISSE>

> · JE DIRAIS QU'IL EST COMME UN BANQUIER À L'OPÉRA>

> · PARCE QU'IL VEUT RENTRER EN VITESSE ET SORTIR UN QUART D'HEURE AVANT LA FIN DU SPECTACLE>

> MISS SÉNÉGAL>

> · DANS NOTRE PAYS IL EST COMME UN PAYSAN>

> · PARCE QU'IL TRAVAILLE JOUR ET NUIT>

> MISS GRÈCE>

> · EN GRÈCE IL EST COMME UN VOLEUR>

> · PARCE QU'IL AIME ENTRER PAR LA PORTE DE DERRIÈRE>

> MISS RUSSIE>

> · ET BIEN CHEZ NOUS, IL EST COMME UNE LADA>

> · PARCE QU'IL A L'AIR ROBUSTE MAIS IL NE TIENT PAS LA ROUTE>

> MISS BELGIQUE>

> · JE DIRAIS QU'IL EST COMME LE GOUVERNEMENT>

> · PARCE QU'IL AGIT PEU ET IL EST VITE REMPLACÉ>

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