Le 31 Décembre, tout le monde se doit de faire la fête, de célébrer la fin de cette fichue année et de boire à celle qui vient d’arriver et qui est, bien entendu, très prometteuse.

Promis, en 2013, tous tes problèmes de santé, argent, couples, travail vont s’effacer comme par magie si tu balances des cotillons à la tête d’un des nombreux convives qui fait la même chose que toi.

Et bien non, moi je n’y crois pas du tout. Mon grand âge (no comment) m’a permis d’acquérir assez d’expérience pour te dire que oui, tes problèmes du 31/12, tu te les retrouves le 01/01 et te les trimballes souvent pendant les mois qui suivent.

Alors voilà, même si j’ai envie d’y croire, ma perplexité assortie à beaucoup d’autres choses font que je suis contre les festivités du 31.

Oui oui, tu as bien lu. Absolument contre.

Bien entendu, certaines années, j’ai moi aussi filé 50 euros à des potes qui organisaient un « super réveillon » où on était 50 à bouffer des chips et des cahouètes accompagnés d’un tire-boyaux en guise de champagne. J’avais l’étrange sensation d’avoir fait un don à une association caricative dont le seul et unique bénéficiaire était celui qui m’avait fait l’honneur de me racketer m’inviter.

Bien sûr, le ton était fixé d’avance : soirée habillée ! Ben vui, c’est le 31, alors séquins, paillettes, soie, cravates devaient être la norme. Je passais des jours à me triturer l’esprit pour trouver la perle rare qui ferait assez fête mais pas trop ringarde. Fière de ma trouvaille, j’arrivais pomponnée et sur mon 31 (mouhaha) et là, O stupeur, hormis 2-3 idiots qui, comme moi avaient respecté le dress code, tous les autres étaient en jean, t shirt ou petit pull sympa. L’impression bizarre de ressembler à Miss France sur le podium ou à Tatie Ginette à un mariage.

Résumé de la soirée : je me sentais ridicule, j’étais certaine que tout le monde se moquait de moi, je me glissais dans un trou de souris (aller danser, n’en parlons même pas), et je passais ma soirée à m’empiffrer de chips et à me saouler avec un truc qui le lendemain allait me donner la sensation que mon estomac avait baigné dans un bain d’acide. Et j’avais lâché 50 euros (fois 2), 150 dans ma maudite robe, 30 chez le coiffeur pour passer une soirée pourrie, pour ne pas dire l’une des plus humiliantes de ma vie. Tu vois le tableau, là ? Le pire dans tout ça c’est que j’avais, au cours des mois précédents, épluché tout mon carnet d’adresses pour ne pas passer le réveillon seule histoire de ne pas être perçue comme une sauvage mal-aimée. L’effet était très réussi : j’allais attaquer l’année en pleine déprime et rongée par les questions existentielles…

Ah oui, me diras-tu, il y a aussi l’option resto ! Oui oui, parlons-en de celle-là ! Tu ne vas tout de même pas passer un 31 seule avec ton Homme ! Traduction en langage « social » : personne ne t’aime, tu n’as pas d’amis, tu es pauvre, tu sens mauvais, tu es déprimante ou tu es une convive qui ne sait pas se tenir !

Donc, pour ne pas avoir le sentiment désagréable d’être exclue de la société et voulant faire « comme tout le monde », j’allais le fêter dignement ce satané réveillon de la Saint-Sylvestre ! Non mais ! Je faisais donc le tour des restos qui prososaient une soirée avec menu spécial ! J’oubliais ma « cantine » préférée. Soit les propriétaires avaient décidé de fermer ce soir là, soit c’était tellement génial, qu’il fallait réserver d’une année sur l’autre. Ce que je n’avais pas fait, bien entendu !

L’alternative qu’il me restait : faire des recherches sur le web et jeter un oeil à toutes les pubs environnantes. Je découvrais que je ne trouverais rien en dessous de 100 euros par personne. Oui, mais attend, c’est le 31 et ça se fête dignement tout de même ! Au diable l’avarice (de toute façon, l’année suivante je serai très riche !), je sacrifiais les centaines d’euros avec l’esprit tranquille et impatience : j’allais me régaler !

Vui vui ! A l’apéro, une flûte de Kir accompagnée de saucisses Herta, de tranches de saucisson et de toasts de mousse de foie de porc « pour faire fête » ! Arrivaient ensuite la bisque de Homard (merci Liebig), quelques tranches de magrets trop cuit avec un gratin dauphinois made in Findus, un peu de camembert et de fromage de chèvre et enfin la bûche pâtissière au café avec les petits nains en plastique tenant fièrement leur scie. Si tout allait bien, avec un peu de chance, je n’avais pas le privilège de souffler dans des langues de belle-mère, de me prendre une boule de sarbacane dans l’oeil (oui, le convive qui visait au loin avait des problèmes de cataracte) et de faire tourner ma serviette au rythme de Patrick Sébastien ou de Lagaff.

Autant te dire que cette expérience-là, ça fait un moment que j’ai renoncé à la renouveler.

Ah oui, me diras-tu, tu y as pensé, Miss Diane, à l’option « tu fais ça à la maison comme ça au moins ce sera sympa » ?

Ça aussi, j’ai fait ! Les copains qui ont des exigences, qui invitent leurs meilleurs potes qui invitent aussi leurs meilleurs potes, la copine qui devait t’aider croix-de-bois-croix-de-fer et qui a prévu de se faire faire sa couleur, coupe de cheveux, épilation complète, massage, fish pédicure et maquillage le jour même. Pile poil quand toi tu as besoin de renforts pour cuisiner, toaster, mettre le couvert, déménager ton salon, installer ta table de mixage et tes enceintes, préparer et accompagner tes enfants chez leur grand-mère. Il y a aussi les potes qui te doivent toujours 10 ans après leur participation financière au repas (souvent les mêmes que ceux qui t’ont pillé ta cave à vins), ceux qui ne savent pas se tenir et montent sur la table, chantent des chansons paillardes et montrent leur *bip* à tous les autres convives. Et le lendemain tu es bien seule quand ta maison ressemble à Bagdad avec de la vaisselle sale dans tous les coins, des bouteilles vides par dizaines, des confettis sous les meubles et un carrelage tout collant. Tes « amis » qui t’adoraient la veille ont, Ô magie de la nouvelle année, oublié tout l’attachement qu’ils avaient pour toi alors qu’ils dorment en cuvant l’excellent champagne que tu étais allée acheter seule (comme tout le reste) pour les régaler. Là encore, on ne m’y reprendra plus !

Donc forte de toutes ces expériences et en ayant ras le bol du « C’est le 31, faut faire la fête. C’est O-BLI-GA-TOI-RE », j’ai décidé de me rebeller et de boycotter à ma façon ce truc que je déteste. Je préfère faire la fête quand je veux, comme je veux avec mes amis, les vrais, sans que ce soit imposé par un changement d’année.

Donc si tu n’as pas envie de « faire comme tout le monde », n’insiste pas. Fais comme tu le ressens. Si tes St Sylvestre se passent bien tant mieux. Si tu adores cet esprit de fête-là, c’est génial. Si ce n’est pas le cas, dis-toi que ceux qui ont beaucoup de monde autour d’eux ce soir-là sont parfois les plus seuls.

Alors ? Chez toi ça se passe comment ? Gros réveillon prévu ou petit comité ? Chez toi, au resto ou chez des amis ? Raconte !

         Anne Roumanoff : "Les textos du 31 décembre"