Je vous propose une sortie  autour d'une boisson, s’exprimer, communiquer , faire connaissance 

 

et on rigole...avec quelques plaisanteries!

 

 

   

 

 

Certains ont l'air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts.

 

Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !

 

Les psychiatres, c'est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j'avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j'en suis fier.

 

Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main !

 

De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

 

Dieu a dit, il y aura des hommes blancs, des hommes noirs, il y aura des hommes grands, des hommes petits. Il y aura des hommes beaux, des hommes moches et tous seront égaux, mais ça sera pas facile.

 

Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée.

 

Le mariage, la confiance n'y est pas. Il faut des témoins, comme dans les accidents.

 

Tant qu'on fait rire, c'est des plaisanteries. Dès que ce n’est pas drôle, c'est des insultes.

 

Quand on s'endort avec le cul qui gratte, on se réveille avec les doigts qui puent.

 

Y a-t-il une vie après la mort ? Seulement Jésus pourrait répondre à cette question. Malheureusement il est mort.

 

C'est joli, le progrès ? Demain, quand on offrira un livre à un gamin, il le tournera dans tous les sens pour savoir où il faut mettre les piles.

 

Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même.

 

Y a des gens qui ont des enfants parce qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un chien.

 

Les femmes seront les égales des hommes le jour où elles accepteront d'être chauves et de trouver ça distingué.

 

"Bite" c'est un gros mot, même si c'est une petite.

 

La bigamie, c'est quand on a deux femmes ; et la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une !

 

Ça coûte vachement cher les études ! Et pourtant, moi je faisais gaffe. J'étais un de ceux qui étudiait le moins.

 

En Ecosse, un homme a été arrêté pour attentat à la pudeur... parce qu'il s'épongeait le front avec son kilt.

 

Il n'y a que les choses sérieuses qui sont drôles. Dès qu'un mec dit quelque chose de sérieux, on peut déjà se foutre de sa gueule.

 

Il n'y a pas de femmes frigides. Il n'y a que de mauvaises langues.

 

Sois fainéant.Tu vivras content.

 

Se pencher sur son passé, c'est risquer de tomber dans l'oubli.

 

Avoir l'air con peut être utile, mais l'être vraiment serait plus facile.

 

Moi, j'ai baisé une femme... Je lui ai filé un rancard, et je n'y suis pas allé !

 

Vous connaissez la différence entre Dieu et le père Noël ? et bien c'est que le père Noël c'est vrai !

 

Si j'ai l'occasion, j'aimerais mieux mourir de mon vivant !

 

Bien mal acquis ne profite qu'après.

 

Plus on est de fous, moins il y a de riz.

 

Des nouvelles du sexe : on enregistre un net durcissement de la situation.

 

Le monde est bien fait : Dieu croit aux cons et les cons croient en Dieu !

 

La raison du plumard est toujours la meilleure.

 

L'intelligence, ce n’est pas sorcier, il suffit de penser à une connerie et de dire l'inverse.

 

À chaque fois que je vois une femme qui me plaît, soit c'est elle qui est mariée, soit c'est moi !

 

Vous savez pourquoi on trouve toujours de la laine vierge ? C'est parce que les moutons courent plus vite que les bergers.

 

Chez ma grand-mère, tout le monde faisait la prière avant de manger. Faut dire que la bouffe était dégueulasse.

 

L'Afrique, c'est bien. Sauf que des fois, quand on dit « À table », c'est toi qu'ils bouffent.

 

Dieu a dit il faut partager : Les riches auront la nourriture, les pauvres auront l'appétit.

 

Napoléon n'était qu'à moitié Corse : il ne croisait qu'un seul bras !

 

Je connais un gynécologue, pour ne pas perdre la main pendant les vacances, il a repeint son corridor en passant la main par la boîte aux lettres.

 

 

Si vous avez besoin de quelque chose, appelez-moi. Je vous dirai comment vous en passer et je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire.

 

 

 

En conclusion, l'humour a toujours été un réel pouvoir  !

 

 

 

 Jusqu’à preuve du contraire...? 

 

 

 De l'humour et de la convivialité  avec de la musique, le sourire  bien sur!

Quel bonheur!

 

Nous appliquerons les gestes barrières.

  Je tiens à préciser que je n'ai aucun intérêt financier dans cette sortie.     

 Je respecte le CGU et le CGV du site.